¿Cuándo se pierde la esperanza?

Desde que nacemos, estamos rodeados del convencimiento de que la esperanza es lo último que se pierde. Sin embargo, no podemos evitar sentir como esa esperanza, en ocasiones, intenta escaparse de nosotros mismos. Pero, a ciencia cierta: ¿Cuándo se pierde la esperanza?

La esperanza se pierde cuando te informan que ha muerto un hermano, un padre, un hijo. Ese hijo que con su fuerza y su canto nos había hecho sentir orgullosos, queridos y verdaderos hermanos.

Podríamos recuperar esa esperanza, pesando que ese padre está en mejores manos ahora…

La esperanza se pierde cuando un amigo es arrebatado por la tragedia. Esa tragedia que se apodera de los actos de la inconsciencia y se alimenta de los actos de la injusticia.

Podríamos recuperar esa esperanza, considerando que ese amigo nos está protegiendo ahora… de la tragedia.

La esperanza se pierde cuando debes decirle a una madre que el segundo de sus morochos tampoco está. Ese tampoco, que nos lleva a la imposibilidad de comprender lo que sufre su corazón.

Podríamos recuperar esa esperanza, diciendo que ahora están juntos.

La esperanza se pierde cuando sientes que el mundo se está perdiendo, pero al voltear descubres, que aún había gente que fabricaba milagros con sus manos. Esas manos, que nos fueron arrebatadas por la desgracia, la violencia y la impotencia.

No sé cómo podríamos recuperar esa esperanza, tal vez pidiendo que ahora, esas manos construyan los milagros desde el cielo…

La esperanza se pierde cuando te das cuenta que el derecho no “depende” del rojo ni el azul, ni del verde o del blanco. Ese “depende”, que nos hace contrarios al prójimo, cuando olvidamos que todos estamos en el mismo sitio y venimos de la misma casa.

La esperanza se pierde al apagar una luz que trascendió Guayana, que iluminó Venezuela, una luz que voló el Mundo y se convirtió en estrella de El Universo. Esa estrella que fenece y nos sigue iluminando durante millones de años…

La esperanza se pierde cuando comprendo lo frágil que puedo ser, lo fácil que es desaparecer físicamente a un ser de los excepcionales; se pierde al saber que también he muerto yo, que ha muerto mi alegría y mi piano; se pierde en el llanto inagotable de los niños, los que cantan y los que no lo harán más; se pierde en una esquina asesina por donde todos cruzaremos, pero pocos serán héroes…

La esperanza se perdió, porque, si alguien fue capaz de asesinar a Larrys Salinas, significa que como humanidad, de alguna manera, todos hemos muerto.

Engel Salazar Aguirre

11 de marzo de 2016.

¿Quién juega a ser Dios?

La humanidad es un conjunto altamente complejo creado por Dios. Según las formas de fe, es el creador quien decide, quien debe llamar a la culminación de su Gran Obra; siendo la vida la mayor entre esta acción colosal, el máximo en la curva de la evolución creativa, lo mejor y lo más bello.

Esta humanidad se organiza (en forma supuestamente consciente) para proteger y garantizar… ¿Qué garantiza? ¿Qué garantizamos?

Los actuales hechos apuntan hacia la única garantía de acabar con la Obra de Dios, jugar a ser Dios, pero ¿Quién juega a ser Dios?

El poder se apodera de la humanidad, se apoderó de los poderosos y los poderosos se apoderan de los no-poderosos sin que nadie pueda hacer nada. El Estado poderoso en armas invade y asesina a quien le da la gana, no hace caso a las resoluciones de la organización que se convierte en vergüenza de la humanidad. Por racimo caen las bombas racimo y químicas prohibidas para los no-poderosos, que explotarán durante años como estallan e infectan aun en el Líbano.

La organización para proteger y garantizar la seguridad de la Obra de Dios, se convierte en consejo de inseguridad por el poder de veto de la Potencia que garantiza la guerra; poder que parece asignado por el mismo Dios. Parece que garantizando la guerra se pueden asegurar mayores contratos transnacionales de re-construcción post-guerra tipo Irak, para que la Potencia llene sus bolsillos a costa de los niños palestinos. Esa es su seguridad, no la de Dios.

La Obra de Dios se acaba, la vida muere a causa del Poder que juega a ser Dios; un dios de muerte y vergüenza, de traición y malicia, de codicia y ambición mezquina. Un dios que no es el nuestro porque no es Justo. Por eso no aceptamos que EU e Israel jueguen a la muerte; ¡Nosotros estamos con la vida!

Engel Salazar Aguirre

11 de Enero de 2009

¿La culpa es del reggeaton?

Engel Salazar Aguirre (*)

La música como expresión social, puede ser un indicador del nivel cultural, una voz popular, una expresión artística para drenar angustias por necesidades no cubiertas, o una manera sonoramente entretenida de pasar el tiempo. Este arte ofrece datos importantes en el análisis de las raíces de los pueblos, indicando grupos dominantes en lo cultural o militar, que sin embargo no pueden suprimir por completo la identidad de los dominados; ocasionando en muchos casos la creación de géneros musicales producto del intercambio de historias, bases artísticas, aires de composición, instrumentos, etc., como por ejemplo ocurrió en Latinoamérica.

Un género requiere una identidad musical bien definida y “diferenciable” de las de otros géneros, en cuanto a estructura rítmica y melódica, tipo y motivo de la letra, forma de cantar, instrumentos, entre otros elementos. Es así como, si usted escucha a algún “cantautor moderno” interpretar un polo margariteño con una poesía que haga referencia a la astrofísica, las tribus bantúes, el horóscopo chino, uñas acri-gel, etc; puede preguntar al artista en forma discreta o no ¿qué genero interpreta? La canción podrá tener todos los elementos musicales, pero no será un polo margariteño si no relata actividades o creencias relativas a la Isla de Margarita: la pesca, la Virgen del Carmen, “la mar”. Probablemente el interrogado resolverá la situación diciendo que se trata de un “New Insular Folk”.

En ocasiones, el tiempo transcurrido para que una nueva forma artística se reconozca como un género es bastante largo. Aún hay personas que no reconocen la Onda Nueva del genio venezolano Aldemaro Romero (recientemente fallecido) como género musical. Sin embargo, no siempre es tan largo, como el caso del boogaloo a finales de los 60, quién fue reconocido como hijo del jazz y del son (aunque luego se le consideró una forma de guajira), e impulsado en su desarrollo y difusión por el mercado musical de la época.

Un grupo lanza un tema a finales del siglo XX, sin imaginar que desataría el género de mayor expansión y difusión que la historia, escrita o no, tenga la capacidad de albergar. Con una base rítmica antillana y con una pasado como música de concientización y protesta al que valdría la pena retornar, el reggeaton forma parte de la existencia del mundo, presentándose como el menos favorecido de los hijos de la música actual y más favorecido del mercado musical actual. Una monotonía rítmica, una extrema pobreza melódica y la ausencia de muestra armónica alguna, hacen que el género aparente ser un síndrome degenerativo de la musicalidad; amén de albergar las letras más “geniales” desarrolladas por eruditos del psicoanálisis post-moderno. Pero realmente, ¿de alguien será la culpa? El género no se produce solo y, si se toma como indicador cultural, podemos sentir la proximidad del abismo y la brisa fría de la perdición. ¿Realmente estamos tan carentes de identidad? Venezuela es el mercado adorado por cualquier artista (sin ser necesariamente bueno) debido a la acogida que reciben, cuando ni siquiera sabemos muchas veces por qué escuchamos determinada canción. ¿Dónde está la Ley Resorte? ¿Comités de usuarios?

Para el público general tal vez no sea sencillo emitir un juicio técnico de carácter musical, sin embargo, podemos evaluar las letras. ¿Será que tuvimos muchos siglos ocultando temas tabú? ¿La presión religiosa nos cohibió durante tantos siglos que ahora no podemos evitarlo? ¿Hemos sufrido de abstinencia? ó realmente ¿La culpa es del reggeaton? El género solo parece referir a temas como: necesidades sexuales de tú vecina, onomatopeyas sexuales, temor a la transformación de mi hija en un objeto sexual, oposición paternal ante relaciones sexuales, el baile como preludio sexual, complacencias sexuales clandestinas hacia la mujer de un amigo, oposición a la oposición paternal ante relaciones sexuales, y todos los etcéteras sexuales que nuestra imaginación permita.

Es así como hoy tenemos un panorama donde nuestros jóvenes presentan problemas que fueron ajenos a su edad en otras generaciones, estando integrados a una vida sexual prematura (mental y física) sin suficientes herramientas para afrontarla, porque en muchos casos solo conocen una parte de la historia. ¿Seguiremos entonces culpando al reggeaton sin entender que es solo un producto?



(*) “Reggeatonero”

Octubre de 2008

¿La culpa es de la cárcava?

Engel Salazar Aguirre (*)

En los últimos días hemos vivido una contrastante combinación climática. Temperaturas extremas y fuertes lluvias han alternado su influencia sobre las actividades de nuestra cotidiana y mal querida ciudad. Muchos hablan del calentamiento global, cambios de las órbitas planetarias, que si ganó un negro en Estados Unidos, que si la cercanía de las elecciones, la inflación, el bono navideño, etc., como posibles causas de esta situación. Sin embargo, en la actualidad existe un motivo que aparenta captar la atención de todos los problemas, pensamientos, acciones y omisiones en la urbe guayanesa: “La Cárcava”.

A varias semanas de su nacimiento y a pesar de los pronósticos “carcavicidas” que adelantaban su desaparición física a menos de un mes de su espectacular llegada, este explosivo monumento “¿natural?” se exhibe como la excusa general de nuestro día a día. Muchos funcionarios han expresado su dedicación infatigable a resolver esto que consideran un “problema” e incluso, no pueden atender otras actividades (excepto las campañas) aduciendo que “la culpa es de La Cárcava”.

¡No estoy de acuerdo!. La cárcava debe ser patrimonio de la ciudadanía. Así, todos podremos llegar tarde, “echar carros” y embarcar embarazosas y aburridas reuniones alegando que la cárcava no nos dejó apersonarnos. Imaginen un marido llegando a casa: “amor, las colas de la cárcava no me dejaron llegar a tiempo para la cena, pero sírveme mi desayuno por favor”. Algunos incluso asocian deficiencias sensitivas o físicas recientes a la llegada de la magna socavación, principalmente en Alta Vista, declarada zona afectada gravitacionalmente por la cárcava: “Épale, ¿por qué me trancas el celular?, Es que pasaba por la cárcava”; “¿Por qué no me entiendes después de tantos años a mi lado?, No escucho bien, debe haberme afectado la cárcava”; “Mi cielo, ¿qué te parece si vamos a un lugar tranquilo y alejado de la cárcava donde pueda funcionar mejor?”. Incluso, he escuchado a otras mas agresivos mandar a la gente a la cárcava o decir: “Anda a lavate esa cárcava!”

Gracias a Dios, la planificación de la ciudad está de acuerdo con este servidor e incluyen, además de la cárcava, programas de asfaltado “manto sobre manto” y colocación exhaustiva de fibra óptica a cualquier hora del día, generando y facilitando excusas para llegar tarde la trabajo, no asistir a clases, no entregar envíos, no aceptar paternidades, no abandonar candidaturas, no pagar deudas, plantar a su esposa en compras pre-navideñas, escapársele al novio fastidioso y meloso, esperar en las licorerías a que bajen las colas hasta después de las 9 pm., no hacer dietas, jugar loterías a ver si compro un helicóptero, entre otras. Si este panorama positivo continúa, la llegada de la navidad convertirá a la ciudad en un enorme estacionamiento, en el cual la gente podrá andar en bicicletas, patines en línea o en líneas paralelas, caballos, cajitas felices con muñecos transformers, carruajes, carritos de mercado, andaderas, triciclos, columpios móviles, ruedas dentadas, dentro cajas vacías, láminas de zinc, alfombras, como los critters, rines metálicos, trineos de antaño, por Internet, etc., sobre todas las calles convertidas en bulevares, en función del rescate de nuestras tradiciones. Lo mejor que nos ha ocurrido este año y mejor como excusa para vivir que la Copa América 2007: La Cárcava nos hace libres.

(*) Hijo de la Cárcava.

Nota: Su intensión fue ser un artículo en noviembre de 2008, cuando la cárcava estaba en boga.

¿Cómo trepar perreras?

Engel Salazar Aguirre (*)

Quién me viera caminando por Alta Vista con mi maletín negro, podría pensar que me la doy de ejecutivo o peor aún: que lo soy. Esa persona caería en cuenta de su error si le dijera que en el maletín lo que llevo es el almuerzo. Sin embargo, lo que muchos no imaginarían es que, pocos metros antes, descendí de una unidad de transporte que inspira y fomenta la práctica de un deporte extremo único en nuestro país: Trepar perreras.

Debo informarles que el trepar perreras es una actividad fascinante y enriquecedora, la cual me llena de adrenalina y me hace sentir vivo. Invito a todos a experimentar esta pasión que forma parte del día a día de los guayaneses, y denuncio públicamente que existe una fracción social que quiere quitarnos nuestras perreras, eliminando nuestro hobby regional y suprimiendo nuestros sueños. Afortunadamente, cada día somos mas los que practicamos el Trepado de Perreras y además, las autoridades están de nuestro lado. Me lleno de tristeza sólo al imaginar que despierte un día y la alcaldía haya anunciado una política de sustitución de perreras por microbuses financiados por FONTUR o el FIDES; o que las empresas básicas quieran disponer algunos de sus transportes para el traslado de pasajeros en horas “pico”.

¡Jamás lo permitiremos!!!

Los trepadores de perreras estamos asociados y somos fuertes; más aún desde la incorporación de una seccional de trepadoras de perreras, damas hermosas de todas las edades que practican nuestro deporte favorito.

Sí usted desea practicar este deporte, tome en cuenta las siguientes recomendaciones:

- Use sólo los sitios destinados para la práctica del trepado de perreras. Afortunadamente, dado su auge, nuestro deporte regional es practicado en vastas extensiones de nuestra ciudad.
- No vista calzado formal. La suela resbala en el estribo o parachoque de la unidad; por lo cual, es recomendable el uso de botas de seguridad o deportivos antirresbalantes en su defecto.
- Se recomienda el uso de lentes. El trepado de perrera es un deporte al aire libre y en ocasiones, las perreras despiden objetos que podrían impactar contra nuestros ojos. No pierda su entusiasmo. Este hecho es uno de los mayores atractivos del deporte. Asegure su vista empleando lentes de seguridad o caretas para soldar. No está exento el uso de lentes adaptados o gafas de sol.
- Si requiere llevar bolso, procure no exceder la cantidad recomendad de uno (1) por persona. Además, dicho bolso debe tener asas de fácil y seguro agarre durante el recorrido deportivo.
- Colóquese guantes. Preferiblemente de seguridad. Recuerde que unos de los atractivos del deporte son las filosas y cortantes (con suerte oxidadas también) superficies que presentan las perreras. No permita que una pequeña herida le cangrene la diversión.
- Sí usa gorra con visera, se recomienda usarla al revés. El entretenimiento podría afectarse al perder su cachucha por la acción del viento. Esta prenda podría sustituirse por un casco.

Implementos Adicionales.

Dependiendo de su experticia, se recomienda el uso de ciertos implementos importantes. Estos pueden ser: guantes de boxeo, rodilleras, careta, arnés, canilleras, peto, chaqueta de seguridad, un rosario, lanzallamas, tacos, lentes con visión nocturna, collarín, tarjeta de crédito, agua bendita, salvoconducto, chaleco antibalas, chupones para destapar caños, gatorade, el cinturón de batman, zapatos anti-gravitación, biblia, torá, corán, protector bucal, cinturón de castidad, C-4, la araña que infectó a spider-man, etc.

Son normas de la asociación el registro de cualquier persona interesada en la práctica del Trepado de perreras. Esto es con la finalidad de darle una categoría de trepador de perreras.

Categorías:

- Trepador de perreras nivel I.

o Descripción. Generalmente principiantes. Sólo pueden trepar cuando la perrera no se mueve y no pueden viajar en el estribo, a pesar de estar en desventaja para obtener un asiento, cauchito o ladito por ahí. El reglamento recomienda que usen todos los implementos adicionales. Siempre permanecen muchas horas en las paradas.

- Trepador de perreras nivel II.

o Descripción. Ya más avanzadito, se atreve a perseguir a la perrera, pero nunca logra darle alcance. El reglamento les permite viajar de pie sólo dentro de la cabina.

- Trepador de perreras nivel III.

o Descripción. Tiene a este nivel la dicha de refrescarse con un viaje en el estribo o parachoque. Ha obtenido un grado suficiente como para trepar con la perrera en movimiento. Debe usar como mínimo, guantes, casco y lentes de seguridad.

- Trepador de perreras nivel IV.

o Descripción. Ve la vida de otra manera. No sólo puede subirse, sino también bajarse de una perrera en movimiento. Puede ver hacia los lados, ver hacia adelante, caminar en el parachoque, golpear la cabina, viajar en guardacamisas, etc.

- Trepador de perreras nivel V.

o Descripción. Una secta en crecimiento compuesta por semidioses. Sienten la proximidad de una perrera en un radio de 100 metros y advierten el sitio exacto donde se va a detener en la parada. Sólo viajan fuera de la cabina, así la perrera esté vacía. Se pueden soltar de la cabina en perreras que se desplazan por la avenida Guayana o Sucre Figarella, hablar por teléfono, enviar mensajes, peinarse, resolver crucigramas, consultar los astros, amarrarse las trenzas de las botas, hablar con sus ancestros, recibir correos, cambiarse la camisa, etc. Algunos conductores de perreras les temen por sus poderes.

Ventajas de viajar fuera de la cabina.

Ø Ejercitación de brazos y piernas. Esto debido al movimiento de la perrera. Sí tiene la dicha de caer en alguno de los escasos huecos de la vía (“¿?”) el efecto se multiplica.
Ø Preservación del planchado en su ropa. Si se sienta se arruga. Ideal para trabajadores de bancos, restaurantes, artistas, etc.
Ø Viaje fresco. Esta es una ventaja para personas hipertensas.
Ø Mantenimiento del bronceado. Puede decir en su trabajo que fue a la playa el fin de semana.
Ø Efecto de secado de lágrimas. Único al quitarse los lentes. Excelente si anda en procura de ocultar su sensibilidad y sus sentimientos.

Demos pues, apoyo a nuestros valores regionales. En pocos años, podremos competir con otros países del Medio Oriente y Asia. Todos los trepadores de perreras, agradezcamos a nuestras autoridades por su apoyo al desarrollo de la actividad de Trepar perreras. Gracias.

(*) Trepador de Perreras nivel III.

Notas:

1. Se publicó como artículo de opinión en dos entregas del diario Nueva Prensa de Guayana entre el 5 y el 10 de agosto de 2006.
2. Aparece en la web en saparapanda.blogspot.com; blog del profesor Diego Rojas Ajmad.
3. La imagen es tomada de industriautomotrizdevenezuela.com/blog/page/5/